Mi sono ripromessa di non piangere...

....mentre scrivo questo post...
Oggi ho avuto una crisi di panico, una di quelle crisi che non avevo da piu di un anno...
Dopo aver letto quelle parole, le sue parole...sono esplosa.
quelle parole proprio da lui, dalla persona con cui, fino a poco tempo fa, scherzavo e ridacchiavo sull'invecchiare insieme e sulle case di riposo.
E...con quanta cattiveria, con quanta aggressivita'...
Sono rimasta minuti interminabili immobile a fissare lo schermo, sentivo un dolore forte al torace...paragonabile ad un pugno.
Non riuscivo a crederci, lui...la persona che mi abbracciava forte mentre dormivamo,
che mi teneva stretta stretta a letto...lui mi stava ferendo mortalmente e lo faceva con una sadica tranquillita', con una calma che mi ha lasciata sconvolta.
Dopo ogni cattiveria...scriveva anche "Hai capito?"..seguito da.."...e non fare la vittima del cazzo che tu non sei proprio una vittima"..."devi pensare solo a farti trovare preparata per quando ci vedremo.." "..noi due non stiamo insieme punto, hai capito?"
Non ho visto e letto nient altro...ho avuto una crisi....sono corsa in bagno...ho preso la lametta e mi sono fatta 4 bei tagli sulla coscia...
Estasi....tremenda, dolce estasi e calma... 
Mi sono tranquillizzata...ho anche sorriso. Il respiro e' tornato regolare, il dolore al torace e' sparito ed e' stata la sensazione piu bella degli ultimi due mesi.
Che bella vita di merda.
Artefice di tutto questo? io...solo io.
Forse ha ragione...voglio fare la vittima del caxxo, voglio commiserarmi e piagnucolare come Calimero...?
La verita' e' che sono stanca di vivere. 

Tagliarsi non è un modo per cercare attenzione. Non è una manipolazione. É un meccanismo per affrontare i problemi, punitivo, gradevole, potenzialmente pericoloso, ma efficace. Mi aiuta a sopportare le forti emozioni che non so come gestire. Non ditemi che sono malato, non ditemi di smettere. Non cercate di farmi sentire in colpa, mi accade già. Ascoltatemi, sostenetemi, aiutatemi.

Dal libro "Un urlo rosso sangue" di Marilee Strong

Delusione

Sono una delusione, una schifosissima delusione...
Ho ceduto....
Mi sono detta..se la bilancia segna lo stesso peso di ieri mangio qualcosa...accecata dalla fame...ho guardato la bilancia con un sorriso...segna 700grammi in meno di ieri...sono andata in cucina...come un automa ho preso il foglietto delle pizze a domicilio....
Ho mangiato.... ho mangiato una pizza...
Non ero io, non sono stata io a fare quella chiamata e odio, detesto la parte di me che l'ha fatto...
Tutti i sacrifici che ho fatto fino ad adesso, i mal di pancia per i digiuni, l esercizio fisico...e' andato tutto a puttane!!!
Devo dare una svolta
Non posso andare avanti cosi'
Devo far tacere la parte disgustosa di me che vuole rimpizzarsi...che brama il cibo...la devo annientare...
Le faro' male...tutte le volte che alzera' la voce... le faro' del male.
IO sono piu forte di te....



Ho bisogno che Tu mi punisca..

L'era delle Eve e' finito...

Ho passato la notte a parlare con un ragazzo meraviglioso...dolce, timido...gentile.
Mi sono resa conto della difficolta' e delle barriere che si creano quando il tema principale della discussione e' il sesso. Ci si sente in imbarazzo, ci si mortifica... mi chiedo perche' mai? E' possibile, in un era avanzata come la nostra, parlare liberamente di sesso senza aver paura di essere additate come poco di buono?
Perche' il fatto che io ti confida qual'e' la mia posizione preferita ti fa pensare che sarei pronta a farla con tutti?
Non vedo perche' dovrei vergognarmi ad ammettere che mi masturbo, che mi piace il sesso orale ed anale, perche'? (ovvio che trovo anch'io disdicevole sbandierarlo ai 4 venti, ma quanti di voi possono dire di essere totalmente sinceri con i vostri amici piu cari riguardo i vostri gusti sessuali?).
Ritengo che in realta' coloro che dovrebbero vergognarsi sono gli assassini, gli stupratori, ladri.... non una ragazza che mentre fa sesso con il suo compagno gli indica qual'e' la posizione che preferisce.

Dirottando i miei pensieri da un'altra parte...
La dieta sembra che vada bene, ho perso quasi 2 kg in 3 giorni, vorrei far meglio ma non credo di farcela.
Stasera andrò a fare un po di vita sociale... speriamo bene!

Lui vuole che io mi distrugga

Credo di averlo capito ieri... in quella stupida chat del gioco. L'unico modo in cui io riesca a sentirlo ormai.

Sì, vuole che a distruggermi sia io con le mie stesse mani. Vuole liberarsi di me.
E se avessi un po di forza, un po di rabbia dentro, probabilmente protesterei e lo manderei dritto dritto a quel paese... ma non lo odio abbastanza per poter essere libera di andare avanti senza di Lui.
 E allora eccomi qui... a fingere e a raccontare balle e a lottare contro il tempo... 
"Quanto pesi adesso?" 
"52 kg..sai, per adesso ho avuto un po di stress... durante le vacanze sono andata dai miei in Sicilia, loro controllavano quello che mangiavo. Cucinavano i miei piatti preferiti... (mi sento una merda)" 
"Quando peserai 50 kg ci vedremo"
"Va bene....ti prego non parliamo più di peso mi fa stare male"
... [...] ... 
"Ci rivedremo a Novembre, fine novembre. Per allora voglio che tu sia 49kg almeno" 
"Va bene..."
... [...] ... 
"Sai oggi sono andata dal fruttivendolo ho comprato un po di frutta e verdura :D Il fruttivendolo e' stato gentilissimo, mi ha regalato 2 cestini di fragole...un omaggio ai miei occhi ha detto! ahahaha pensa te!" "....andra' sempre peggio, ti regalano le cose adesso...pensa quando peserai 45 kg".... 
(un brivido).....
Cito..."Pensa quando peserai 45kg..." Lui mi vuole morta... 
E io mi sento morire fin da adesso..
Sono una bugiarda, sono una falsa bugiarda pronta a tutto pur di tenerlo vicino a me. Devo perdere molto più di 2 kg prima che venga Novembre, mi manca l'aria mi manca il respiro e quello che piu mi fa stare male e' che Lui non e' qui a lottare insieme a me...bhè, pensandoci sù meglio così. Probabilmente scapperebbe colto dai conati di vomito guardando come sono adesso ed avrebbe ragione! In fondo di che mi lamento?? Di che mi lagno??? Qui al Nord una come me e' un aborto della natura.. I kg in più sono dimostrazione di trascuratezza, indice di pigrizia. LUI VUOLE SOLO RENDERMI UNA PERSONA MIGLIORE.
Sono terrorizzata...
Non riusciro' ad essere come Lui mi vuole per Novembre, saro' una delusione...l'ennesina e Lui sparira'...questa volta per sempre..
Faro' di tutto per ottenere il mio obiettivo...il nostro obiettivo. Digiunero', faro' si che il mio corpo si nutra di sè stesso fino ad asciugarsi del tutto... per Te...per me... ed allora probabilmente le cose andranno meglio, il nostro rapporto avra' una svolta.

Ed eccomi qua...

...a creare un blog, io??? Io che non ho mai avuto neanche un diario segreto? Un qualcosa sul quale scrivere i miei segreti piu intimi, i miei sfoghi inconfesabili...

Non so cosa mi abbia spinto esattamente a creare questo blog, forse il desiderio di parlare di me tenendo una maschera addosso.......giusto!

Qui nessuno mi conosce, nessuno sa' chi sono, qui posso parlare apertamente senza fingere, senza crearmi nessun problema. Non fingero' di essere la brava ragazza che tutti vogliono che io sia, non sfoggerò come sempre la mia calma e il mio sangue freddo. Qui posso essere impudicamente CODARDA. 

Gia', la cosa che mi riesce meglio a quanto pare... da sempre.

E con questo nuovo obiettivo raggiunto vado a dormire. Buonanotte!